El libro rojo de Mongolia, de Varios Autores
¡¡Mongoles, España ha muerto!! O lo que es lo mismo, han muerto sus fronteras, han muerto los apolíticos, los granos de arena que se te meten hasta el higadillo, han muerto los palillos rebañadores de dientes, han muerto los mascadores de chicle hiperadictos, ha muerto el alienígena que nos puso las pirámides (cómo lo oís), han muerto aquellos que ponen el volumen de su teléfono como si fuera una minicadena, han muerto la corrupción, los sobres con dinero, el plan E, o el Z, o el abecedario entero. Ha muerto aquél que no se puede nombrar nunca, han muerto las cacerías, han muerto la tauromaquia, la sevillana encima de la tele y olé. Y también han muerto los dictadores, los que dicen ser pero no son, la especulación inmobiliaria, la burbuja que explota pero sólo enmierda a la clase trabajadora. Ha muerto la gripe aviar, la ensaladilla y las verduras. ¿Y sabéis por qué? Porque en que realidad España siempre se ha llamado así, porque Mongolia ya estaba cogido antes, sino, otro gallo nos hubiera cantado.
Para todo aquel que no haya entendido ni jota, que no se preocupe, se lo voy a dar mascadito, porque aquí está… tachaaaaaan, tachaaaaaaan, ¡¡El libro rojo de Mongolia!! y además, os doy las carcajadas gratis, para que luego no digáis, leche.